Ser otaku y no aburrirse en el intento

A lo largo de este fin de semana he podido oír esta canción durante la Reunión de Usuarios de MSX de Barcelona, y había que elegir entre un post telenostálgico con el opening original o esto. Los argumentos están de más:

Comentar que en el recuerdo escolar más remoto al que puedo remontarme me veo cambiando cromos de Mazinger-Z en el patio del parvulario. Pero hasta aquí, por favor.

Cumplimos dos añitos!

Fue un 31 de Octubre 30 de Noviembre de hace dos años cuando me plantee dar un giro de 180 grados sexagesimales a mi vida emigrando hacia esta ciudad, a la que se ama y se odia por igual. Y comencé con este blog, que cambió su orientación radicalmente, desde el enfoque personal a la comunicación de curiosidades y bizarreces, en especial las relacionadas con Japón (a éste también se le adora o se le odia, no hay lugar a apatías).
Si el primer año fue la evolución natural de "Pepe...", inducción desde el mundo personal al universo oriental, este año ha sido el del aperturismo, la solidaridad y el hermanamiento con muchos otros blogs, pero en especial con cuatro muy especiales en estos momentos para "Pepe...".
Mención especial a "Ciudad del Viento", blog hermano pequeño de "Pepe..." y con quien me une una relación afectiva muy especial. Aún le queda mucho camino por andar, pero su evolución muestra una calidad cada vez mayor en sus contenidos. Pasos pequeños, pero seguros.
Por otro lado, mis contactos potenciales más estrechos se hallan en "Gangs of the Blog", un proyecto amable, cálido, mordaz y cachondo. Todo en uno. Las vivencias comunes se están haciendo esperar, pero prometen ser pronto verdaderas experiencias. Hagámoslas ya realidad. Huelga decir que, a pesar de su segregación, incluyo en el lote a "Culo de Hierro", un baño de ácido sulfúrico contra las convicciones más seguras, un enfoque transgresor de la supuesta realidad que nos quieren imponer. Nunca he tenido un dolor de cabeza tan consentido como cuando leo un post de el Pelao.
Por último, pero no menos importante, el toque de glamour femenino y de lucha sensible contra las injusticias cotidianas que nos hacen llegar las joyas de "Picando Puertas". Graciosas, sarcásticas, terribles, divertidas, justicieras, juerguistas. ¿Quién da más?

Quisiera acabar con algunas cifras. Según Google, en estos dos años he tenido más de 80.000 vistas de página, en la mayoría visitas que iban en busca del matiz sexual en algunas costumbres niponas, de las que este humilde y ambicioso blog está bien surtido, pero aún le queda. Espero que aquello que estábais buscando cuando vinísteis por aquí lo encontrárais. Parece ser que es así, porque el porcentaje de abandonos ha descendido desde un 91% del año pasado hasta un 67% de éste, y la permanencia en las páginas ha aumentado desde 20 segundos hasta 95 segundos de media. No está nada mal de momento.
Os aseguro que en estos últimos doce meses he intentado ser lo más curioso, riguroso y exigente con los contenidos que posteaba. Mi semántica no ha sido siempre lo más deseable, y os pido perdón por ello. Sólointento ser yo mismo y volcar mis inquietudes sobre este modesto sitio. Gracias a todos los que, día a día y viendo las estadísticas, habéis confiado en el contenido de "Pepe...", pues en algunas ocasiones me he sentido con ganas de abandonar, y me habéis dado fuerzas para seguir adelante. Una mención especial hacia mis visitantes de Sudamérica, sobre todo los de México, Perú y del Cono Sur (Argentina y Chile). Gracias por vuestro apoyo perdiendo un precioso tiempo en ver cómo desperdicio el mío.

GRACIAS A TODOS!! SIEMPRE SERÉIS BIENVENIDOS A PEPE VENTE PA MADRIZ!!


Nota: He tardado en volver a postear porque ahora no tengo Internete y estoy de vacaciones merecidas tras la visita de mi amiga Clavel. ¡Qué grande se ha quedado la habitación sin ti, maldita sea!

La vida con o sin frikis

Hace algunos días, alguien cercano a mi entorno laboral tuvo la fortuna de decirme esta frase: "Tú es que eres un poco friki". Me quedé pensativo, por si debía considerarlo un insulto o por el contrario un halago. Y me permití contestarle con un "friki no, más bien algo insatisfecho". Os lo digo porque no tengo tanta categoría como para denominarme friki. Ni mucho menos.

A lo largo de estos últimos años hemos convertido un concepto difuso en una palabra comodín. Parece como si decir a alguien "raro" fuera un insulto, o tememos que se vea ofendido, y parece más cool tratarle de "friki". Porque hay algunos matices. A cualquiera que sea un poco salmón en esta vida de convencionalismos, se le llama friki. Veamos unos cuantos ejemplos. Si en vez de ver jugar (perdón, ver perder) a la selección de fútbol prefieres enzarzarte en la aventura de leer un buen libro, eres un friki. Si en vez de ver vídeos por Youtube prefieres comprar una tela azul celeste (o verde lechuga) para improvisar un croma en tu casa y experimentar haciendo cortos algo psicodélicos, eres un friki. Si en vez de comprarte la PSP para piratearla, te compras la Nintendo DS para emular con ella un Spectrum o un MSX, eres un friki (*). Si en vez de seguir "Yo soy Bea" (serie mala mala mala donde las haya, y por lo tanto líder de audiencia) prefieres descargarte "Heroes" en versión original, eres un friki. Si en vez de escuchar los recopilatorios de la música que hacen en "Gran Hermano" rebuscas los álbumes algún grupo indie húngaro... ahí no eres friki, directamente eres un intelectualoide gafapastista de los que dan asquito. Y aquí no me quiero meter, que son aguas turbulentas. Otro día.

Pues a aquellos que utilizáis sin cuartel la palabra friki para denominar a diestro y siniestro, dadle una oportunidad a lo que tenéis entre oreja y oreja, y pensad. Pensad en aquel Homo Erectus que, en vez de mirar al cielo esperando a que cayera un rayo para hacerse con un poco de fuego y mantenerse con vida, se ponía a entrechocar unos pedruscos sobre unas hojas para que saltaran chispas, mientras el resto de los compañeros lo miraban como al tonto del clan ("Urgh, ¿qué has comío?"). O en aquel viejo enajenado que corría empapado y desnudo calles abajo de Siracusa al grito de "¡eureka!". O en los alquimistas locos del medievo europeo y musulmán, que plantaron la semilla de la fascinante Química actual. O aquél que se quedaba encerrado horas mirando por el telescopio que él mismo hizo, días antes de que le obligaran a retractarse de sus afirmaciones astronómicas. O del maño cabezón al que se le trató de hereje por decir que su corazón bombeaba la sangre a los pulmones y de ahí al resto del cuerpo. O del guiri chungo aquel que se dedicaba a ver caer manzanas o a descomponer algo tan uniforme como la misma luz. O de aquélla que se pasaba noches enteras jugando con la radioactividad, total para que ahora todos dispongamos de tanta y tanta energía que nos permitimos desperdiciar con descarada impunidad. O de aquél o aquélla... Sus contemporáneos los habrían tratado de "frikis". Y ahora los incluimos en el club de los forjadores de la Humanidad.

Por éstas y otras razones, opino que a los que la mayoría de la gente corriente denomina "frikis" son unos insatisfechos, algunos para los que la sociedad presente en su entorno no ofrece algo satisfactorio en alguna faceta que consideran importante, si no vital en su existencia, y desean buscar más allá. Mantener la cabeza fría y el corazón caliente son condiciones necesarias, que no suficientes, para no dejar de alcanzar tus objetivos. Eso es de Perogrullo. Y lo pude ver hace un año en la plaza de Callao, el Día del Orgullo Friki: aquello era una caricatura, un amalgama de actos que daban vergüenza ajena y de los que al verlos, pensabas: "No sé hasta dónde quiero llegar, pero ya sé hasta dónde no quiero llegar".

Eliminad a todos los frikis de la historia, y preparaos para volver a pelearos con osos cavernarios. Visto lo visto y cómo nos va, es posible que deberíamos hacerlo. Quién sabe.

(*)N.d.A: No niego que esto mismo se pueda hacer con la PSP, pero la DS tiene ese aire más juguetón, más friki.

Diga patata

Una cadena siempre disuade a un ladrón. Pero esto es una provocación hasta para alguien honrado...

El pez gordo

A partir de hoy me enfrento al mayor reto personal desde que comencé a estudiar japonés por mi cuenta: traducir al español el MSX-Datapack de ASCII, la biblia del desarrollador del MSX. Hace menos de una hora que cruzó el umbral de mi puerta y la alegría se ha tornado miedo.

Mi colega Sapphire me informó hace unas semanas de una subasta por ebay de este pack, del que hay muy pocos ejemplares fuera de Japón (como es natural), aparte de ser algo muy especializado, incluso ya dentro del campo de la programación. Una golosina, vamos, pero de dimensiones descomunales. A veces olvido de que soy programador, y cuando me enfrento a situaciones como ésta siento cómo toda mi sangre comienza a borbotear y el resto del mundo desaparece a mi alrededor. Así que decidimos hacernos con estos librazos costara lo que costara (mentira, que nos pusimos un tope entre tres). El importe final+transporte fue poco más de 61€, cuando el pack nuevo de por sí vale 12.000Y... no ha sido muy grande la diferencia. Estos libros dejan de tener valor material con los años frente a su valor geek, que si se vuelve a hacer la subasta tras una buena promoción por los foros adecuados habría alcanzado mucho más. Eso es, yo dando ideas, qué majo soy...
Voy a abrirlo y comenzaré a asustarme de verdad, con conocimiento de causa. Pero una horita a la madrugada todos los días no me las quita nadie, a partir de mañana, para comenzar con el colosal proyecto. Todo sea por el bien de la comunidad MSX española...

Paipan (パイパン), los mitos velludos van cayendo

ADVERTENCIA: Este post contiene información y descripciones no aptas para menores de 18 años. También incluye hábitos y descripciones con contenido erótico-pornográfico. Si eres de menor de edad, por favor cesa su lectura.

Sé que de un tiempo a esta parte me repito como las sardinas en lata con los temas eróticos o de sexualidad nipona. Pero es que ahora me he puesto a organizar los manga hentai originales que tengo por ahí para un proyecto nuevo que estoy ya llevando a cabo, y estoy aprendiendo un montón de términos nuevos. También soy consciente de que de esta forma estoy restringiendo mi abanico de lectores (niños, sed buenos y dejad de leer esto, ya mismo), pero se me antoja interesante y quiero compartirlo con aquellos de vosotros que tenéis edad para votar.
Por lo que hemos visto en un número ya importante de posts en "Pepe vente...", si existe un tema que sea controvertido y espeluznante para los occidentales respecto a Japón, éste es sin duda su comprensiva tolerancia y aceptación hacia cualquier tipo de parafilia u opción sexual distinta de las directrices por norma aceptadas en la sociedad occidental moderna y bajo la tutela de las autoridades cristianas que dominan muchas áreas de ésta última. En parte considero que es decisiva la falta de una tradición judeo-cristiana en la evolución paralela de este pueblo junto con el resto del mundo contemporáneo (al menos desde la revolución que supuso la Restauración Meiji allá por la segunda mitad del siglo XIX). La sociedad nipona ha generado, con esta supuesta libertad, un elenco de versiones del disfrute sexual tales como los hombres que desean volver a ser bebés cuando ya han cumplido los cincuenta (comen papillas y se hacen popó, no me lo invento) o las mujeres que obtienen placer fingiendo que son violadas, como ejemplo gráfico esta escena del genial filme "Lost in translation":



Muchas veces nos hemos referido en este, vuestro sitio, a temas como el autobukkake, los onakura, las revistas de baitos eróticos, el desnudo con delantal, el vello púbico... Y tantos otros que irán apareciendo, pues el final del filón no se dislumbra.
Es precisamente del último mencionado del que trataremos en este post, o de su antónimo directo. Porque paipan (パイパン) hace referencia precisamente a la ausencia de vello púbico y genital, principalmente en las mujeres. Y porque cada vez se está poniendo más de moda la depilación del sexo entre las mujeres japonesas. Las modas ocidentales se están trasladando por todas partes, y permitidme aportar mi opinión diciendo que es una pena.
Lo que me resulta más curioso es la etimología de la palabra: paipan proviene del endurecimiento de la pronunciación del término chino "baiban" (白板, literalmente "tabla blanca"), que define la pieza del mahjong sin ningún dibujo, el "dragón blanco". Con la propagación del juego por toda Asia, el término se aplicó en Japón a los pubis despejados.
Y decía lo de que me parece una pena porque ya me había acostumbrado. La raza japonesa es parca en el crecimiento de vello, y tradicionalmente la mujeres han procedido a cultivar un cuerpo limpio y diáfano, depilando las zonas comunes como las piernas o las axilas... pero respetando las zonas genitales. En los tiempos que corren, no me parece feo un recorte bien conseguido, más bien al contrario lo encuentro más curioso y aseado que un pubis afeitado del todo, quizá porque lo primero es más difícil de conseguir y mantener que lo segundo. Esta moda, que se ha extendido como dogma de estética en Occidente desde hace unos pocos años, se está también popularizando en Japón. Los mitos velludos van cayendo poco a poco.
Por razones también de pseudo-homonimia, le dedico este post a mi compañero cibernético el Pelao.

Paizuri (パイズリ), las cubanas de toda la vida

ADVERTENCIA: Este post contiene información y descripciones no aptas para menores de 18 años. También incluye hábitos y descripciones con contenido erótico-pornográfico. Si eres de menor de edad, por favor cesa su lectura.

Muchos de los que han estado una temporada en Japón o se relacionan con hombres japoneses a menudo saben de la obsesión de estos últimos por los pechos grandes. Siempre se acostumbra a desear los bienes más escasos (origen de la economía) o aquellos en los que haya mayor dificultad para su obtención y disfrute, y por lo común la naturaleza dota a la menuda mujer japonesa estándar de unos senos acordes con su estatura. Os respaldo este argumento con el enorme volumen de fotos que que se puede encontrar de sites japoneses con fotografías de un simple escote o donde se puede dislumbrar un simple pezón o, peor aún, la forma de uno tras la ropa. Anuncios como el de abajo están por cualquier parte en barrios como Akihabara. Enfermos... Dicen mis amigos que se me van los ojos tras cualquier escote (no llego al nivel del terror de los cocos), pero ir a Japón es un sufrir, tanto por la falta de escotes como de materia prima para llenarlos.

Por esta misma razón, cuando una mujer de esta nacionalidad goza de unas tetas modelo Dolly Parton se convierte en alguien muy popular. Ya puede ser fea, tener celulitis, los dientes torcidos o las piernas tan separadas que le quepa "la Gran Bertha" entre ellas: un enjambre de nipones sicalípticos fantasearán con ejecutar cualquier tipo de prácticas a dúo con semejantes compañeras de juego. Principalmente, lo que se conoce como paizuri (パイズリ).
Paizuri se compone de pai ( teta, como oppai おっぱい) y zuri (acción y efecto del verbo suru 擦る, frotar), y como ya os podéis haber imaginado es la práctica sexual de frotar el miembro viril rodeado de los pechos de la compañera de juegos, y si la longitud del pene y capacidad contorsionista de la susodicha dan para ello, se puede acompañar de una felación o de estimulación lingual, hasta bukkakearla. Vamos, lo que se conoce en España como una paja cubana de toda la vida.
De la misma forma que las extremo orientales de senos turgentes es algo difícil de encontrar, los japoneses no disponen de una longitud media del miembro como para ir tirando cohetes. Así que la práctica de un paizuri en condiciones como Buda exige se vuelve un lujo del que la mayoría de los japoneses han disfrutado frente al televisor y una caja de pañuelos de papel. Porca miseria.
Curiosamente, entre los franceses, canadienses y los italianos se conoce como una paja española o española a secas, algo que he descubierto hoy. Los británicos lo llaman paja francesa. Y los chilenos lo llaman paja rusa. ¿Qué pais proclamará su autoría? ¿Habrá disputas tales como las del descubrimiento del Nuevo Mundo?

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El tsun (ツーン）

Si pensáis en gastronomía japonesa, como disparado por un gatillo os viene a la cabeza el concepto de sushi. A mí no, yo acostumbro a recordar la primera vez que probé el wasabi (el de verdad, hon-wasabi 本山葵, no el de rábano), y me vino el tsun. Fue toda una experiencia que persigo repetir cada vez que voy a un restaurante que sirven sushi.

Al wasabi lo categorizan como si fuera una "mostaza" a la japonesa, pero es algo distinto. El que yo he probado no está tan licuado como la mostaza, y por supuesto era más fuerte. El wasabi no pica exactamente, más bien "penetra" con fuerza hacia arriba, hacia las sienes, como cuando bebes una bebida carbonatada de golpe y el gas no sabe por dónde escapar, yendo a parar un torrente de dióxido ascendente por las fosas nasales hasta las pituitarias, donde dependiendo de la fuerza acostumbra a provocar el lagrimeo. Eso es lo que en Japón conocen como "tsun", onomatopeya de la ascensión de la fuerte fragancia del wasabi al ingerir sushi.
Acostumbro a disolver más wasabi de la cuenta sobre la salsa de soja, pero en muchas ocasiones los mismos nigiris llevan bastante wasabi, provocando inmediatamente un tsun tremendo, acompañado de lagrimeo y mi visible regocijo por haber conseguido combinar el sabor y la textura de un sushi bien nigitteado con el efecto tsuneador de este aderezo.
Es una pena que la producción de wasabi en Japón se halle en visible decremento, ya que poca gente sigue dispuesta a su cultivo y recolección (requiere de unas condiciones muy especiales de pureza del agua, temperatura y altitud), con lo que se tiene que importar de China, o recurrir al wasabi de rábano picante. Un wasabi más barato y de peor calidad.

Última hora: estrella del JPop arrestada por robar cable

Goto Yuuki(後藤 祐樹), la mitad del dúo Pop "EE Jump" y hermano de la famosísima cantante japonesa Goto Maki (後藤真希), ha sido arrestado hace unas horas por ser sospechoso del robo de unos 80 rollos de cable de cobre en una obra, valorado en un millón de yenes (algo más de 6.000 euros al cambio actual). Aquí está la noticia de donde lo he leído (en japonés).

Goto Yuuki, de 21 años, es muy conocido en Japón por haber formado parte del proyecto EE Jump junto con la cantante coreana Sonim (la que iba ataviada tan sólo con un delantal tapando las vergüenzas, el post relacionado aquí) y producido por Tsunku, el artífice del éxito real de las Morning Musume y del mundo Hello!Project. Aparte, es el hermano de la aún mucho más conocida Goto Maki (Gomaki), anterior integrante de las Morning Musume y ahora artista en solitario.

Hace menos de un mes os había mostrado un post que incluye un clip de EE Jump!, pero aprovecho la ocasión para incrustar otro más en vuestros castigados cerebritos: イキナリズム! (Ikina Rhythm!, "Ritmo de sopetón")

Fijaos que este clip se hizo en vísperas de que se iniciara el Mundial de Fútbol de Korea-Japón, un intento de estrechar lazos entre ambas naciones históricamente enfrentadas y en la actualidad con las relaciones un poco tensas.

Diga patata

Todos sabemos que Superman es Clark Kent, Batman es Bruce Wayne, Spiderman es Peter Parker... Pero, ¿quién es Ultraman? Pepe, vente pa Madriz, destruyendo mitos...