martes, 30 de mayo de 2006

Autocensura


El personal no se está dando cuenta, pero la semana pasada lo comentaba con un antiguo conocido por el Messenger y la idea lleva rondándome la cabeza desde entonces. Y es que sin percatarnos de ello, la sociedad actual española ha conseguido que nos autocensuremos. Hemos pasado de la prohibición directa ("si dices esto, vas a la cárcel") a la subliminal y sutil ("si dices esto, no eres demócrata","eso no es políticamente correcto...").
El hecho es que la política se introduce en todos los campos en los que mentes gañanes y enfermizas pueden ver atisbos de discriminación o malas intenciones. Unos ejemplos superficiales. El primero, ¿vosotros véis posible que actualmente se pudiera sacar al mercado un producto como los famosos "conguitos", mostrando a un individuo africano (del Congo, se sobreentiende) en la bolsa? Uff, eso sería políticamente incorrectísimo. O que algún cantante actual escribiera una canción cuyo título sea "La mataré", como aquel clásico de Loquillo y los Trogloditas. ¿Cuánto tardarán en llamar a las fiestas de "Moros y Cristianos" como de "Norteafricanos que ocuparon temporalmente la península y Cristianos". O lo que es peor: "Norteafricanos y norteafricanas contra cristianos y cristianas". Lanzo la siguiente pregunta: ¿llamar a alguien negro es incorrecto, si esa persona es de esa raza, y yo de otra distinta? ¿Le estoy faltando al respeto si digo "Ayer ví a tu amigo, el negro, el que trabaja en la tienda X"?
La censura está ahí, pero no la vemos. La gente ya no puede expresarse libremente, porque cualquier expresión es proclive a una interpretación enfermiza, radical y ultrademocrática. ¿Estamos ante un caracter tan excesivamente democrático que nos la tenemos que coger con papel de fumar hasta para mear? O... disculpen ustedes y ustedas, "tenemos que asir el miembro viril para miccionar o sentarnos en el WC para relajar la vagina con el mismo propósito". No quiero que nadie se sienta discriminado con mi lenguaje que, desde los tiempos de Gonzalo de Berceo, es retrógrado, machista y discriminatorio. Hay que cambiar, en cinco años de legislatura, más de mil años de evolución lingüística, en vez de preocuparnos por mejores condiciones sanitarias, corregir los planes de enseñanza o desarrollar zonas marginales. Disculpen ustedes por preocuparme por el futuro, habiendo un pasado tan gañán por corregir. Manda trillos.

Guau, el podenco filósofo (IX)

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viernes, 26 de mayo de 2006

Me voy a Benidorm una semanita!


Os anuncio que estaré en la costa una semanita, así que es posible que mientras tanto pocos posts caigan en la web, pero intentaré acercarme a gorronear la conexión a Chan o irme a algún sitio público a seguir el asunto por allí. No dejéis de pasaros por aquí, que no os cuesta dinero!!

Guau, el podenco filósofo (VIII)

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Día del orgullo friki... o "marica el último"?

Antes de que sigáis leyendo, quiero declarar que lo escrito aquí es siempre mi opinión personal, tan respetable y rebatible como la de cualquier otro (jeje, ya os estáis imaginando que voy a cortar cabezas con este post, ¿eh?).
Tras la experiencia vivida esta misma tarde-noche, no sé ni cómo empezaros a relatar los acontecimientos de la Plaza del Callao. Cuando llegué a las 19:45 a la plaza, había bastante gente, pero todo haciéndose los suecos, como si estuvieran de paso, que no iban a cosa hecha. Actitud normal si entendemos la naturaleza tímida del friki (bueno, no del todo si pensamos que no tendrían porqué sentir miedo al ver a individuos de la misma índole). Hasta dos o tres veces podía ver a las mismas caras dando vueltas por el lugar. Pasado un rato, apareció un grupo reducido de personas, que entiendo son los que congregaron el acto del "Pacman viviente". A ver que llegaban junto con el "pacman" una serie de "fantasmas", nos juntamos con ellos y al poco rato saqué mi disfraz de fantasma, que con tanto cuidado y amor confeccioné. Muchos de los que estaban alrededor se enrollaron, pero alguno de los que montaban el sarao me miraron con cara de "tío, tú aquí no pintas nada, por más que te pongas eso no vas a participar así que olvídate". Ahí se me cayó todo el espíritu que llevaba. Y ya me dí un poco cuenta de qué iba a aquello, tardé poco en quitarmelo.
En el mundo de los frikis centrales, el perdonavidas se cree el rey. Podía ver tres clases de individuos: los más mayores y experimentados, que miraban a todas partes como diciendo "qué grandes somos, a qué nivel hemos llegado, aparta piltrafilla", y los más jóvenes, que sólo se preocupaban de parecer los mayores desequilibrados mentales para que los medios les enchufaran la cámara, y al día siguente fardar de que habían salido en la tele. En medio tenemos a la masa, espectadora y que sólo se sentía capaz de arrancarse al verse arropada por la mayoría, igual que cualquiera e igual que yo. Pero yo me he sentido demasiado cerebral. Para ser la primera vez no ha estado mal... si se hubiera celebrado en Teruel, pero estamos hablando de un acto en la capital. Me ha parecido excesivamente caótico y deficiente. Por ejemplo, los fans de Star Wars se aproximaron durante un tiempo, pero pronto se desvincularon. Aquello parecía una quedada de patio de colegio, y en pocas ocasiones me he sentido ubicado. Quizá porque no he encontrado a nadie con quien sentirme asociado. ¿Soy demasiado frío? Me gusta un evento organizado, preparado, tipo jornadas o salones. Aquello fue un comienzo, demasiado caótico, pero un comienzo. Aunque posteriomente se organizó la "partida" para muchas otras personas, lo cual me parece genial.
Mi enhorabuena a los organizadores por la iniciativa, pero mi opinión es que deben ser más ambiciosos, menos exhibicionistas y mejorar el año que viene, presentar un proyecto atractivo. Si se organizara algún tipo de movida más organizada, estaré dispuesto a echar una mano.
(foto: Adler)

miércoles, 24 de mayo de 2006

2x1 - "Mafalda" y "Guau, el podenco filósofo"(VII).

Las comparaciones son odiosas, y en este caso, impronunciables. Mafalda es lo más.

Ya sabéis, para verlo grande pulsad sobre cada imagen.

1010 visitas en un mes!!! Gracias a todos (balance)

Las cifras me están dejando alucinado! En el período que va del 22 de Abríl al 23 de Mayo "Pepe, vente pa Madriz" ha alcanzado más de mil visitas!!. Amigos, estoy emocionado. Durante los tres últimos meses, al cambiar la naturaleza del blog (desde la mariconada íntima hasta la multitemática difusión, especializada en bizarreces japas) las visitas fueron gradualmente aumentando diariamente. De un ritmo de 5 ó 6 visitas diarias hemos pasado a 40 ó 50. Si es que he sido pesadísimo (visita mi blog, visita mi blog, visita mi blog... te he dicho que visites mi blog? Pues otra vez más, ¡visita mi blog!), pero los que han venido han repetido y se mantienen fieles. Y es que me engancha: todos los días quiero poner algo. Y la tira de "GUAU, el podenco filósofo" está teniendo periodicidad diaria, si es que disfruto...
Ahora vamos a dejar de ser cualitativos y vamos a hablar de cifras reales. Suponiendo que habré visitado mi propia página una media de 3 ó 4 veces al día (de verdad, no más...) eso hace en 31 días la cifra de [93,124] visitas personales, con lo cual la cifra de 1010 se queda en [886,917], una media de más de 58 visitas diarias!! No puede ser, yo creo que algo está mal.
Me siento muy contento además porque mi blog también aparece entre los primeros puestos de Google si ponéis "Pepe Madriz" (la segunda posición de 20000 resultados!!!). Y el hecho de ser el responsable directo de la creación de otros dos blogs, indirecto de uno y en trámites de asesorar otro más (Albertito Blogquemada, chúpate esa!) Muchísimas gracias, me llenáis de satisfacción.Y poco a poco de ingresos, para qué os voy a mentir.

Seguid ahí, os quiero a todos!! (aláaaa, lo que ha dichooooo)

martes, 23 de mayo de 2006

Guau, el podenco filósofo (VI)

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25 de Mayo: Día del orgullo friki

Día del padre, día de la madre, día de la mujer, día del orgullo gay... y el día del friki? Pues el 25 de mayo, por supuesto. En diferentes ciudades de España (Madrid, Barcelona, Cádiz y Huesca) se va a realizar diferentes celebraciones y eventos, aparte de descuentos que hacen en tiendas especializadas. Todo lo podéis ver en : diadelorgullo friki.tk
Yo me reservo para lo que van a hacer aquí, en el Callao: UN PACMAN VIVIENTE!! Puede ser genial. Como loco voy ya buscando una sabanica, que quiero ir de fantasma (en mi línea). ¿Y por qué no? Lo bueno de Madrid es el anonimato del que disfrutas. Aparte, anteriormente llamar a alguien friki era equivalente a faltarle al respeto, a llamarle marginado. Los tiempos cambian, y todo el mundo desea desmarcarse de una forma u otra. Ser friki es ser especial, distinto de la masa borreguil. Llamadlo como queráis: geek, nerd, otaku, rolero, trekkie... friki genéricamente.
Todo hay que decirlo: no coincido en muchos de los derechos o deberes que se expresan en el "Manifiesto friki", pero la esencia es el deseo de expresión sin sufrir el ostracismo ni la repulsa de la sociedad circundante. Los gobiernos, la mala prensa, la intolerancia... convierte a los frikis en lacras sociales. Pues sea! Lo peor que le puede pasar a un friki es que su pasión le ciegue y se convierta en tan intolerante como el que así le juzga. Nunca he soportado que un otaku me mire como si estuviera en la escala evolutiva de la lombriz, al decir que Evangelion me parecía un montaje absurdo.
Viva el frikismo cerebral!! Viva la tolerancia y el buen rollo!! Que circulen los barriles de cerveza!!! (con o sin alcohol, seamos tolerantes).

lunes, 22 de mayo de 2006

Guau, el podenco filósofo (V)

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¿Por qué les gustamos tanto?

Aquí hay mucho aficionado al tema japonés, pero por el lado más subcultural: anime, manga, videojuegos... y todo lo que eso conlleva. ¿Hubo llenazo cuando hicieron la película de The Ring? Sólo los más frikis ¿Y con la versión americana? Todo el personal... no es justo. Otra peor: "La princesa Mononoke", había que ver a todos los padres llevándose del cine a sus retoños, con todavía un dígito en la casilla de edad de su carné de biblioteca, tras el primer cercenar de cabezas. Aún recuerdo cuando compré las entradas y la imbécil de la taquillera me pregunta: "¿Es para la de dibujitos?". Qué bien categorizamos las películas: si es animación, ya es para todos los públicos. Pero eso es otro cantar. Exceptuemos a los aficionados a las artes marciales (karate y judô, sobre todo) y al cultivo de bonsai (noble arte, sí señor), pero el resto de los aficionados o fanáticos, prácticamente marginal.

¿Y al revés? Señores, por favor, que estamos hablando del pueblo que nos enseñó que de Gaudí se podía hacer dinero, que por culpa de estos japoneses lo tuve yo que estudiar en el colegio. Los campeones mundiales (ya no sé de cuántos años consecutivos estamos hablando) de baile flamenco. Y ya hay novilleros japoneses. ¿Quiénes son los responsables, los samurais de Coria del Río (Cáceres) cuando el sol no se ponía en nuestro Imperio, Antonio Banderas, Chiquito de la Calzada, Penélope Cruz? Si hasta ya cantan jótás árágónésás, máñó!

Por experiencia personal, me sé de algunas japonesas que estaban como locas con ganas de tener un hijito español (y cómo sé que sois unos morbosos, os contestaré: no, yo no accedí a sus requerimientos, uno tiene principios). ¿Qué les pasa? Pues yo sé que somos muy especiales, pero tanto como para todo eso... Si hasta en los anuncios de Mikado (allí se llama Pocky) se nos ponen a bailar aflamencados (este anuncio tiene ya unos cuantos añitos, como siete o así):




Por cierto, por si os lo preguntan en el Trivial: las que salen en el anuncio son las Morning Musume, uno de los grupos más variables y prefabricados que existen en Japón, muy muy muy populares. Si es que hasta tienen su tele propia... que agobio (a mí me encantaban al principio, ya han desvariado mucho). Otro día os hablo de ellas, pero como se os ocurra poner en Google "Morning Musume" o "Hello Project", os váis a arrepentir.

Mafalda, tú sí que sabes... (I)

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domingo, 21 de mayo de 2006

Y quién no se acuerda del Dr Slump?

Lo confieso: es la única serie de anime que me ha llegado a apasionar de verdad. Bueno miento, que yo he sido dragonbolero. Pero una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa. Aquí tenéis el opening original!!





La letra

きったぞ、きたぞ アラレちゃん
キィーン キンキン キキッキーン
テケ テケ テッテン テーン
ピッピピピ プッペッポー がっちゃんも

ゆめのバクダン うちあげろ
おひさま ニッカニカ ブタさん ????

みんな あつまれ  ペンギンむらに
どんな ことが おこるかな
それゆけっ イッシシシ おたのしみ

みんな あつまれ  ペンギンむらに
どんな ことが おこるかな
それゆけっ イッシシシ おたのしみ

Otro día lo traduzco, que hoy ya estoy cansado.

Guau, el podenco filósofo (IV)

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sábado, 20 de mayo de 2006

Guau, el podenco filósofo (III)

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Te he dicho que te lo comas todo

Casi todo el mundo tiene algún alimento o plato por el que tiene especial odio, y de pequeños todos hemos hecho sufrir a nuestros padres con algo. Que si la cebolla, que si los espárragos, que si las alcachofas, el hígado... Y claro, en cada hogar emplean métodos más o menos eficaces para conseguir comer aquello incomible. Desde el "de ahí no te mueves hasta que te lo acabes todo" hasta el "así te pondrás grande y fuerte como papá". ¿Y si el papá era un pigmeo o un enclenque? Vaya papelón ser padres, que es muy fácil hacerlos, pero muy difícil tenerlos...
Bueno, a lo que iba. Los japoneses (más bien las japonesas, que en eso son unos machistas de la leche) tienen sus estrategias para hacer más atractivas las comidas. Por ejemplo, las comidas del almuerzo en clase. En Japón son muy típicas unas pequeñas cajas donde se introduce, con una organización y un impacto visual sorprendentemente apetitoso, los alimentos de los que se compone el almuerzo. Estos almuerzos "encajonados" se llaman お弁当(o-bentô). Cuando se trata de los más pequeños, las madres se esmeran una barbaridad preparando los o-bentô, de forma que se parezcan a cosas que les gusta a ellos, como puede ser personajes de sus series favoritas. Doraemon, Hamtaro, los Pokémon, Hello Kitty, Las Supernenas, cualquiera puede ser el almuerzo del día...

DORAEMONHAMTAROSUPERNENAS



¿Quién se podría imaginar las virguerías que se pueden hacer con jamón cocido, huevos, salchichas, pepino, pimiento, nori (alga seca en láminas) y arroz? Fijo que los nanos se lo comen con muchas más ganas. Eso sí que es espíritu de sacrificio. Ya me veo a los niponitos compitiendo a ver quién tiene el o-bentô más molón.

Si queréis ver también las movidas que hacen con las salchichas para hacerlas más divertidas, pinchad aquí. Si es que es cuestión de echarle imaginación y ganas. La lástima es que, con lo que debe costar de hacer, lo poco que durará.

viernes, 19 de mayo de 2006

Guau, el podenco filósofo (II)

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Pantie Sniffers... con lo mal que chera eso...

Las feromonas son un invento de la naturaleza genial para los insectos, según lo poco que he leído sobre el tema, son un instrumento de comunicación entre individuos de una especie muy potente. Pero de ahí a que los humanos gastemos de eso... hay de todo.
Según parece nuestra fuente de feromonas reside en las glándulas secretoras periféricas al área uro-genital, y el vello púbico favorece a su dispersión en la atmósfera. Según esta regla de tres, si el ser humano se guiara por las joías feromonas (además de por la guía de la tele), estaríamos todos olisqueando la cesta de la ropa sucia, buscando bragas, pinochos perdidos. Y eso no sucede...¿o sí?
En un país como Japón, potencia productora de material relacionado con la pornografía (con lo tímidos que son no me extraña nada), donde los metros tienen vagones especiales sólo para mujeres por miedo a los depravados, hace tiempo que muchas colegialas faltas de ingresos se dedican a vender sus bragas usadas y sin lavar a tiendas hentai (para pervertidos), donde las envasan (para que no pierdan su esencia bacalaera) y las ponen a la venta. Son un producto muy codiciado, y según creo hay algunos que incluso se hacen infusiones con ellas.
Venga, todos al unísono, alaa, qué cerdos, qué bichos raros. Sí, sí, bichos raros, pero... Ahora yo lanzo la siguiente pregunta: ¿alguien en el foro que, en la intimidad de sus picores, no haya llevado su mano a la nariz tras una inspección de sus bajos? El que esté libre de culpa, que tire la primera piedra. Como salga un, "yo!yo!", perdonad que no me lo crea. Pero para un "pantie sniffer", eso sería autoestimulación.
De todas formas, la MTV os lo dice: "cuidado con lo que compráis". Pincha aquí (YouTube).

jueves, 18 de mayo de 2006

Guau, el podenco filósofo (I)

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Coleccionismo... u obsesión?

Desde que comento frikadas japas en Pepe, vente pa Madriz, hacía mucho que no os relataba casi nada personal. Hoy necesito hacerlo, porque me he asustado un poco.
Hace un par de días tuve un bajonazo increible cuando me dí cuenta de una cosa terrible: mi coleccionismo me estaba conduciendo por el camino de la irracionalidad. Me explico. Los que seáis fieles al blog os habréis percatado de que una de mis pasiones es la música moderna de nacionalidad nipona. A todas horas escucho música de grupos y cantantes japoneses, ya sea rock, pop, punk, hip hop, folk... de casi todo. Inicialmente lo hice como un método más en mi aprendizaje autodidacta del japonés, y me tragaba de todo. Poco a poco fui perfilando mis gustos, y actualmente hay una serie de grupos que me gustan más que otros. Sin embargo, la naturaleza didáctica no ha desaparecido. Más bien al contrario: se revitaliza cuando fuerzo el oido en cada vocablo que identifico. Poco a poco es como la descripción que hizo Cipher (el malo traidor de Matrix): "ya no ves código, ves una rubia, una morena, una pelirroja...". En canciones en las que antes escuchaba sonidos armónicos, ahora localizo sintagmas, frases completas, sentido... Es realmente gratificante.
Hace seis años inicié la colección más ambiciosa y costosa que tengo: videoclips, que en Japón se conocen como PV's (de promotional videos). He tenido mis períodos de mayor y de menor fervor, pero atrás quedaron las largas noches en las que esperaba a que alguien se dignara a compartir (o no se diera cuenta de que lo estaba haciendo) desde WinMX, antes de cansarse y que te cortara la bajada, el muy (niños, tapaos los oidos) cabronazo. O el pobre desgraciado que compartía tenía un ancho de banda ridículo. Largas y a veces agresivas negociaciones con los peers, "si tú compartes, yo comparto", "hasta que no compartas no voy a subir la velocidad...", o las bajadas desde Dalnet, en el IRC. eDonkey y eMule revolucionaron todo esto, al limitar la capacidad de decisión del usuario sobre tus préstamos, o la filosofía del "cuanto más compartas, más bajarás". Antes conseguir un PV en concreto era cuestión de días o semanas, incluso meses (hubo uno que tardé casi un año a completarlo, al francés que me ayudó me faltaron formas de agradecérselo). Ahora consigues en una noche lo que antes tardabas más de un mes. Y ha perdido parte de su romanticismo. Pronto la colección se diversificó e incluyó mucho más material original japo (deshecho todo lo que esté doblado, no me interesa lo más mínimo), como programas de televisión enteros, conciertos, festivales... Antes me conocía de memoria en qué CD había almacenado cada PV... ahora necesito una base de datos para conseguir averiguar si el PV que acabo de hallar por eMule no lo tengo ya descargado de antes y registrado. Actualmente estoy cerca de la frontera de los 2000 PV's, espero franquearla pronto, pero nada que ver como cuando franqueé la de los 1000 PV's. Pude sacarle mucho provecho a esto cuando colaboré en el programa "Jikkan" de la cadena XTV (emisión en Valencia y alrededores) y yo era el encargado de la sección de JPop. Guardo un grato recuerdo de esta colaboración, así como algunos amigos.
¿Y el bajón? Pues los que seáis tan frikis que hayáis visto Otaku no video (el vídeo del otaku), me entenderéis cuando os cuente que de repente me sentí (un poco) identificado con aquel geek (el real, no el de animación) que se dedicaba a almacenar en cintas lo más raro que veía por la tele, en cualquier canal, hasta en emisoras locales... Qué pérdida de tiempo, todo el día viendo la tele buscando frikadas (siendo allí tampoco es tan difícil de hallar). Cintas de vídeo que nunca veía, tan sólo las coleccionaba por el afán de coleccionar, de poseer... ¿Me estará pasando lo mismo?
Actualmente yo he desarrollado cierto grado de satisfacción al ver que un PV que yo poseo no se comparte por eMule. Eso lo convierte en muy valioso. Pienso compartirlos en YouTube (a lo mejor empiezo hoy)... pero por eMule, no... son míos... mis tesoros...

miércoles, 17 de mayo de 2006

La JTV es lo que tiene... (I)

Si es que son muy brutos, estos chicos. Los medios audiovisuales de difusión en el imperio del Sol (en el suyo sale, en el nuestro no se ponía el muy chulo) compiten en una carrera de lo soez, lo truculento, lo bizarro, lo salvaje y lo erótico-festivo. Quieren ir más allá, y el otro más, y el otro un poco más... Todo vale. ¿Por qué se permiten estas actitudes? Tengo una teoría no contrastada (es decir, que se me acaba de ocurrir) que expone la posibilidad de un crecimiento desmesurado por la carencia de un árbitro moderador, que en nuestro caso considero que es una religión como la cristiana, totalitaria y dictatorial, que inhibe la libertad del individuo y su posible transformación en desmadre. Las nuevas generaciones se han deshecho de prejuicios y las televisiones actuales satisfacen (de aquella manera tan escatológica) sus necesidades audiovisuales.
Allí hace tiempo que lo tienen superado, y así tenemos lo que tenemos. A los que uséis eMule, tenéis la alternativa de buscar "Japanarama" (hay tres videos) y hacer lo que queráis. Si lo viérais (que yo no digo que lo hagáis), lo comprenderíais. Modelos y cantantes que se meten en agua casi hirviendo por promocionar un producto, concursos de pedos entre adolescentes, carreras de obstáculos de mujeres hipnotizadas que son estimuladas al orgasmo, concursos que convierten a "Humor Amarillo" en una GymKhana de la tercera edad... Os cuento lo peor que he visto, pero no lo único, que conste.
Hoy empiezo esta serie con un vídeo que se está haciendo muy popular por YouTube: un juego entre famosos de la pequeña pantalla japa (humoristas y presentadores, como Hiroshi Matsumoto, del dúo Downtown), que tienen que aguantar sin reirse el vídeo de un japonesito aprendiendo inglés... Si se rien... no dejéis de verlo. Sobre todo al tío que intenta leer o contar en inglés, el muy gañán. El vídeo resumido está aquí, aquí la versión entera.

martes, 16 de mayo de 2006

Travestidos, locas y frikis

Si os pensáis que Carmen de Mairena es algo de lo cual sólo nos podemos avergonzar aquí, es que estáis muy equivocados. Porque "con la Iglesia hemos topado, amigo Sancho". Últimamente se está poniendo muy de moda todo aquel que se salga de lo normal, si definimos como normal a aquello que no nos llama poderosamente la atención y nos hace señalar con el dedo. Considerando que para nosotros cualquier cosa con la etiqueta Made in Japan es la definición pura de lo bizarro (para vosotros mucho más, para qué nos vamos a engañar, a unos cuantos os llevo algo de ventaja y ya me cuesta sorprenderme), si allí quieren sorprender con algo realmente bizarro, si lo intentaran exportar volveríamos a los tiempos de Torquemada (Nobody expects the Spanish Inquisition!).
Hoy me he propuesto hablaros de algunos de esos fenómenos, pasados la mayoría y alguno presente, donde vemos algun friki de verdad de la buena, niponés.
  • Happatai (はっぱ隊): viene a traducirse como el ejército (o el comando) de la hoja. Hace unos años un grupo de humoristas televisivos (como el grupo Neptune y Nana-chan, el que anteriomente liderara a los Black Biscuits) se juntaron para editar un single de lo más bizarro: "YATTA!" (que traducido al cristiano significa lo conseguí! o lo tengo!... sí, sí, lo del chiste no era coña), donde aparecían en calzoncillos y con una hoja disimulando el paquetín, dando brincos chungos con los brazos en alto. Curiosamente, conservan bastante la dignidad... Pincha aquí para ver el clip (fuente: YouTube)
  • Shingo Mama: Katori Shingo es un famoso componente del grupo Smap (actualmente teñido de rubio) además de modelo y actor de culebrones. Hace ya unos seis años protagonizó una campaña para popularizar los desayunos en familia entre los más jóvenes (es que siempre van con prisas, los nanos) haciéndose pasar por su madre: Shingo Mama. El personaje tuvo muchísima popularidad, y todos imitaban su forma de saludar (Ohaaaa!). Yo le conozco dos singles: "Shingo Mama no Oha Rock" y "Shingo Mama no gakuen tengoku". Hay incluso una aparición en televisión muy popular, en la que intentaba dar un beso al siempre mega-cool cantante Gackt, jugando con los planos de la cámara. Muy bueno! Todavía todos se acuerdan de sus gags y de su afición por la mahonesa. Yan!
  • Maeken: de este individuo conozco más bien poco. Hizo un single con unas chicas que parecían ganguros sin maquillar, haciendo un mix de "Dragostea Din Tei", "Chihuahua" y otra canción japonesa que no conozco. La canción en cuestión se llama "Koi no buchiage tengoku". Una frikada muy rara. También ha hecho colaboraciones con el grupo Hinoi Team, de para para (el baile de moda en las discotecas niponas, algo así como una mezcla de trance y house pastelero con bailes en los que se gesticula mucho con las manos).

  • Hard Gay Razon Ramon: ya hemos hablado de él en este blog, así que os remito a que lo veáis otra vez si tenéis dudas de quién era. Tengo un especial cariño por este personaje. Tambiés podéis ver aquí la adaptación que hizo de YMCA de los Village People. Esa simpatía, esos "fuuuuu", esos "ok-keeeei", esos "sei sei sei" cuando quiere callar a alguien, esos movimientos pélvicos... no puedo dejar de reirme al verlo.

Con esto ya os podéis imaginar cómo está el panorama de frikis mediáticos. Y seguro que me olvido a muchos, pero para qué abusar de vuestro aguante...

lunes, 15 de mayo de 2006

Catálogo de monstruitos (y IV)

Con este post cerramos este monstruoso tema que es el kaijû eiga (cine de monstruos gigantes) japonés. Soy plenamente consciente de que me dejaré algunos olvidados, así que os pido un poco de paciencia. Es posible que, si encontrara alguna referencia interesante al respecto, redactara un post-apéndice con reseñas de más monstruos por el estilo (no olvidemos al padre norteamericano del kaijû eiga, el gran King Kong). Allá va unos cuantos más de la panda del lagarto gigante antediluviano:

  • Rodan (el original japonés es Radon): se trata de un pterandonte mutado por la radiación (insistentes con la amenaza nuclear). Puede volar a una velocidad match 3 y generar tormentas chungas con su aleteo. Posteriormente hubo otras versiones de esta vetusta criaturita, como "Fire Rodan", que además de conservar los anteriores poderes, soltaba un chorro de fuego enriquecido con uranio del gaznate. Menos mal que estaba con los buenos y ayudaba al buenazo incomprendido de Godzilla, que si no...
  • Meganulon (meganuron en japonés): el bicho chungo. Este insecto no tiene nada que ver con Mothra (acordaos, la polilla gigante), es un insecto tan gigantesco como repulsivo. Cabeza de mosca, con pinzas y cuerpo de cochinilla acorazada. Este bicho no ha sido sometido ni a experimentos ni a radiaciones, tan sólo sobrevivió a la extinción bajo tierra. Unos gañanes lo despiertan y ale, ya tenemos otra peli.
  • King Kong: bueno, esto ya no tiene perdón. La versión japonesa de King Kong, mezclada con Godzilla. En este caso, no deja de ser un simio gigantesco, con el añadido de que es accionista de Iberdrola y es completamente inmune a descargas eléctricas. Godzilla debe enfrentarse a él para salvar (otra vez...) a Tokyo de la destrucción. ¿Cuántas veces se construye y se reconstruye esta ciudad? ¿Es albañil el trabajo mejor remunerado de Japón? ¿Cuánto cobra el sindicato de monstruos de las inmobiliarias?
Pesonalmente, he acabado un poco harto de todos estos bichos, pero pienso ver las películas para poder reirme hasta escupir el bazo. Si tras este resumen en fascículos sobre los mejores monstruitos del documental de naturaleza Sci-Fi nipón os quedáis con ganas de saber más, ahí va este enlace a una de las páginas más completas que he hallado sobre el tema. Pero no me hago responsable de las lobotomías que ello os pueda ocasionar. Avisados estáis.

martes, 9 de mayo de 2006

Nasubi, o la audiencia sobre todas las cosas

Los lectores más fieles de este blog habrán reflexionado en que hemos llegado a un punto en el cual dudamos de que la sociedad japonesa disponga de una palabra llamada "mesura" o que ha degenerado cultural o subculturalmente hasta un grado incontrolable, desde que comenzara su boom económico allá por los años 60. Pues no, amigüitos míos, como diría un antíguo compañero de trabajo, ahora viene cuando la matan. La televisión.
Los que hayan visto el espisodio de Los Simpsons en el que van a Japón y se ven sometidos a un cruel concurso, o los que hayan visto "Lost In Translation", que sepan que ninguno de esos dos casos son exagerados. Más bien se quedan cortos. "Humor Amarillo", por ejemplo, era lo más light que os podáis imaginar. Este tema da para un desarrollo sin fín, pero como no dispongo de mucho tiempo, os hablaré de uno que me ha dejado desarmado cuando intento defender la cultura japonesa: la habitación de Nasubi (なすびの部屋).
Imaginad a un pollo humorista, llamado artísticamente Nasubi (berenjena), humorista no con mucho éxito, al que meten en una habitación estanca y sin muebles, completamente desnudo, sin comida, ni televisión, ni ninguna forma de distracción. Tan sólo un cojín, una mesa, una radio, un teléfono, unos cuardernos y unos bolígrafos. Y le dicen: "Hala, sobrevive a base de participar en concursos y promociones que salgan!". No tenía ni papel higiénico para cagarse en quienes le habían metido allí. Para superar la prueba debía conseguir un millón de yenes en un año, en premios y en metálico. Además de conseguirse la comida. Durante el año que estuvo encerrado, tuvo que ingeniárselas para cocinar arroz (conseguido en un concurso) sin una cocina (que posteriormente creo que consiguió en otro concurso).
Hubo momentos críticos, en los que se dudaba de la integridad física o mental de Nasubi (yo dudaría de la integridad mental de los guionistas y productores). Por ejemplo, en un momento dado le movieron de habitación y olvidaron llevarle la bolsa de arroz que había ganado, casi desespera. O cuando ganó un televisor, y vió que no tenía toma de antena en la habitación. Conseguir alimentos en ocasiones era todo un festival para él, tras pasarse días sin comer decentemente. Algunos premios, como complementos sexy de ropa interior femenina, maquillaje, cosméticos, una bicicleta... no medraron sus ilusiones. Lo probó todo. Nunca ganó ni jabón, ni nada para dormir, ni ropa.














Nasubi no llegó a la cantidad solicitada en la prueba, pero se convirtió en alguien muy popular. Esto sucedió entre 1998 y 1999, en la NTV. Señores, aceptamos Guantánamo como Ciudad de Vacaciones.

lunes, 8 de mayo de 2006

Boong-GA Boong-GA!! Aprende a introducir los dedos y hazles llorar

Con la llegada de las consolas de videojuegos los arcades se tuvieron que diversificar encontrando alternativas que las primeras no podían cubrir, tales como los DDR (las típicas maquinas con suelo táctil para hacer competiciones de baile), los arcades de tambor (en Japón pude disfrutar de una genuina máquina de Taiko, fue una experiencia inolvidable para mí y para todo el gentío nipón y chino que nos rodeó), los punchers y cabinas de simuladores de aviones, motos de carreras, etc. Este fenómeno hace poco más de diez años era ya intuible, en parte porque allí en Oriente nos llevaban tres cuerpos de ventaja en este aspecto (qué raro) y la imaginación les da para las cosas más bizarras, como por ejemplo el Boong-GA Boong-GA.
Esta máquina está pensada para dar por culo, ni más ni menos. El mando se trata de dos manos juntas con los dedos índices extendidos para introducirlos por un orificio que simula ser el ano de alguien que te caiga mal: tu ex-novi@, tu jefe, tu suegra... En la pantalla saldrá la cara de dolor de los personajes a los que tortures. Caritas que son todo un poema.
Según he podido investigar, el juego es de invención coreana, aunque en Japón ha tenido muchísimo éxito. La verdad es que debe de dejarte bastante a gusto pensar que estas petando el cacas hasta la lágrima a aquel que tanto te lo hace a tí en la realidad. ¿O será un mero espejismo? La próxima vez que vaya para allá pienso buscarla y darme un vicio. Pero no os diré el personaje que pienso escoger...

domingo, 7 de mayo de 2006

V Entrega de JMusic: Shiina Ringo y "Mayonaka wa junketsu"


Hace ya unos seis años mi amiga Clavel me envió un cassette con canciones en japonés. Conservo esa cinta como un verdadero tesoro, fue mi primer contacto físico con Japón. Y la primera vez que escuché a una de las mayores y más peculiares artistas del panorama musical actual nipón: Shiina Ringo.
Su nombre real es Shiina Yumiko, y comenzó presentándose a los típicos concursos de karaokes en televisión, y posteriormente con su grupo Marvelous Marbles. En la actualidad no canta bajo su propio nombre artístico ni con el del grupo anterior, sino como Tokyo Jihen. Es una artista sumamente polifacética que ha sabido explotar una voz que perfectamente puede ser delicada y al tiempo emitir tonos de desgarradora fuerza.
Gracias a la cinta de Clavel, pude escuchar "Honnou" (Instinto), una de mis canciones preferidas. Cuando tuve la ocasión de verla, fue precisamente con el videoclip de esta canción. Me pareció fascinante, de una sensualidad brutal, casi básica. El traje de enfermera y su inseparable peca junto al labio son la tortura de los mayores fetichistas. Al instante comencé a aficionarme a su música y aún hoy es una de mis indispensables cuando hago algun pupurrí en la DS. Por lo que he podido averiguar por Internet, es una de las cantantes que, a pesar de prescindir de realizar música de índole comercial, tiene un número de incondicionales enorme. No me extraña, y me cuento entre ellos.
Como antes os he posteado un video relacionado con el anime, me he acordado de "Mayonaka wa junketsu", una canción magistral de Shiina donde se convierte en un personaje de anime de los años 70. Sencillamente genial. Aquí abajo tenéis los dos:
No dejo de agradecer a la gente que ya los tiene subidos a YouTube. Me ahorráis mucho trabajo. Gracias a ellos.

IV Entrega de Selección de JMusic: "Now or Never" de Chemistry meets m-flo

Hace poco me lo he descargado de eMule. Y he ejecutado estas tres acciones en este orden:
  1. Lo he visto, y lo he vuelto a ver.
  2. He ido a YouTube por si no estuviera subido por nadie, en cuyo caso lo hubiera hecho yo. No hace falta, ha habido tres youtuberos que se me han adelantado y me han ahorrado la molestia. Muchas gracias, compis de navegación!
  3. He avisado a mi colega Adler para que lo vea.
Mientras viene, me da tiempo escribir el post. Siempre me he declarado como reacio al anime, pero soy injusto con él si no reconozco que mis primeros contactos con el japonés guardan relación con algunas películas y series de animación. Posteriormente lo deseché, pero en parte ha sido responsable de que mis inicios fructificaran.
¿A qué viene esto? ¿No estábamos hablando de Jmusic? Pues sí, pero en esta ocasión se trata de un tributo al padre del manga moderno, Osamu Tezuka, responsable (entre otras cosas mucho más importantes) de que los dibujos nipones tengan esos ojos tan bestiales. Y es con su obra maestra, Tetsuwan Atom (conocido aquí como "Astro Boy"). Los responsables son el dúo Chemistry junto con los hiphoperos m-flo.




A disfrutarlo!

Catálogo de monstruitos (III)

Tras el parón vacacional y una semanita dándome de leches con el tema kmori.es, seguimos con el tema del kaijû eiga (cine de monstruitos tipo Godzilla). Aquí os comento unos cuantos de estos bichos más que simpáticos, que conscientes del peligro que acechaba a la Humanidad al permitir la existencia del archipiélago nipón, querían tomar riendas en el asunto y librarse de todos, aunque el aguafiestas de Godzilla acaba dejando todo en su sitio, es decir, asegurándonos un futuro de enfermitos mentales sacando fotos hasta a los suelos sucios y sin lustre de las iglesias ibéricas más viejas(fuente: Quijo).
  • Hedora: el rey de la guarrería. Este engendro, que parece fruto de la combinación genética del feo de los hermanos Calatrava y la montaña basura de Fraggle Rock, surge como producto de la creciente contaminación ambiental en el planeta. Un horrible y deforme montón de mierda, tal y como dirían en mi pueblo.
  • Angiras: el brutote de la troupe. Si esto fuera como "El Equipo A", a Angiras le dejarían conducir la fragoneta, e iría cargado de joyas. Sin embargo, no deja de ser un lagarto gigante lleno de espinas. Es un monstruo un poco cabezota, con mucha fuerza y que a pesar de su completa carencia de poderes especiales, es muy difícil derrotar por la mala leche que lleva dentro. Aunque parte siendo enemigo de Godzilla, al final se hacen amigüitos y colaboran en diferentes batallas por salvar la tierra.
  • Gaigan: otro malo maloso, enviado a la Tierra por unas cucarachas gigantes extraterrestres que tras haber acabado con su planeta pretenden apoderarse del nuestro, usando como base de operaciones un parque de atracciones. Usan a Gaigan y a Ghidorah (el dragón tricéfalo) para ello, pero entre Godzilla y Angiras les dan la del pulpo. El ciclópeo Gaigan (Gigan en la versión yanki) es similar a Godzilla, con pico y con ganchos en vez de brazos. SI es que ya no saben qué inventar.
Esta serie de posts dedicados a los kaijû eiga acabará pronto. De momento me estoy agenciando toda la serie de estas cutre-películas para impresionar a infantes inferiores a 8 años. Lo que a mí me impresiona es que hubiera ganas y presupuesto para hacer semejantes horrores cinematográficos. Por cierto, ¿alguien sabe por qué casi todos los nombres acaban en "ra" (gojira, gamera, hedora, ghidora, mosura...)? Me tiene intrigadísimo.